Ну что, виват мне

[HinoakaYomi]

Радужные крылья
Автор: H. Y
Бета: отсутствует, ворд за нее
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: Белая Леди и Главная Героиня оставшаяся безымяной
Рейтинг: G
Жанры: Драма, Мистика, Психология, Повседневность, POV
Предупреждения: Смерть персонажа
Размер: Мини, 4 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен


Радужные крылья.

«У меня есть сила способная все исправить, сила изменить мир»

У меня была обычная жизнь, такая же, как и у сотен других подростков. Глупые нереальные мечты о славе, богатстве и приключениях. Потребительское отношение к жизни и уверенность в том, что все вокруг мне должны. Я не задумывалась о чувствах других людей, делала больно, играла в любовь и просто играла. Мне казалось это веселым. Бывает так, что ты видишь чуть больше чем остальные, вот этим-то я беззастенчиво пользовалась. Зачем что-то делать самому, если за тебя это могут сделать другие? Несчастные глаза – и тебе отдадут все что ты хотела. Милая улыбка – и простят все прегрешения. А на самом деле такая же лживая тварь, как и сотни, вокруг, просто умею играть лучше. Я была полной эгоисткой. Я гордилась этим. Мне нравилось чувствовать себя королевой, вершительницей судеб. Одно слово в нужный момент – и чья-то жизнь может оказаться разрушенной. Правда, здорово? А еще рядом с лицемеркой и эгоисткой во мне жила мечтательница. Я грезила о других мирах, магии и сражениях – где поверженными полягут враги. И во всех моих фантазиях были битвы, победы и поражения, предатели, и, конечно же, я.

Я увлеклась своими мирами и играми, совершенно не замечая, что творится вокруг, что я делаю кому-то больно. Да что там кому-то, близким мне людям, заботящимся обо мне. Да и на себя внимания обращала не так уж и много. Проблемы со здоровьем? – Еще одна нить воздействия на окружающих. Разыгралось ВСД – получила лишний выходной и заботу вокруг своей персоны, все ходят на цыпочках и исполняют мои желания. Подростковые проблемы с сердцем – никакой физкультуры и пара лишних часов в неделю на себя. Чуть немеют конечности как побочный эффект плохой работы сердца – и ву а ля можно ссылаясь на здоровье бездельничать.

Здоровье это не шутки. Но такой рычаг давления!

Доигралась. Стало тяжело дышать, разыгралось сердце, появились призрачные боли, начало отказывать зрение… Врачи не могли сказать, что такое. Больницы. Таблетки. Суета. Думаете меня это исправило?

Нет.

Это жутко злило. Я злилась на врачей раз они с современной медициной не в силах что-то исправить, злилась на родителей, что не можем съездить в другую страну для лучшей диагностики.

Но тут хотела чуда – получи. Диагноз поставили зашибезный, болячка неизвестная, но сердце уже не спасти и жить осталось от двух до пяти лет. Пересадка невозможна. Убивала эта дрянь только сердце, но в латентном состоянии была во всем организме.
Не могу описать что я тогда почувствовала. Были и истерики и депрессии и грандиозные скандалы. Чего я только не вытворяла и кого не обвиняла. Мне хотелось чтобы всем было так же хреново как и мне. Чтобы все почувствовали как это просыпаться обреченным. Лежать и понимать, что ты медленно угасаешь, а надежды нет, что, кажется, будто смерть стоит в двух шагах и даже не прячет свой оскал в капюшоне.

А вокруг полно лицемеров. Как же раздражают их лже-сочувствующие взгляды! Их добрые, по-отечески теплые снисходительные улыбки, за которыми они прячут безразличие. Их пустые заявления в стиле «Все будет хорошо». А хорошо уже не будет! Потому что ты медленно умираешь, и пустота в груди начинает расти и пожирать тебя с середины и ты, та самая девочка, что так легко играла со всеми, начинаешь видеть этот насквозь прогнивший мир с его ржавыми подмостками.

А в голове вместо какого-нибудь раскаянья бьется эгоистическое «почему я? Почему это происходит со мной?».
Очень легко быть сильными на словах и давать советы. Легко быть знающим не испытав на себе лично.

Вот и меня раздражали такие «умники»! Как же я им желала того же, чтоб на собственной шкуре почувствовали, каково это когда болезнь червяком точит тебя изнутри, когда приступы боли скручивают твое тело в немыслимые конструкции, когда каждую секунду трясешься от того что боишься что отрубит какое-то чувство.

Желала. И вновь мое желание сбылось. Ученые таки раскопали в ледниках новую неизвестную гадость и привезли чуму нового века. Эта болезнь выкашивала сотнями. Буквально за месяц она выпивала из человека все жизненные силы, а от инфицированных в итоге оставался лишь пепел. Все поиски вакцины были безуспешны. Болезнь передавалась одновременно и всеми и ни одним из путей. Кто-то заражался кто-то нет. и не было объяснений. Мир погрузился в хаос. Вначале. Планету залило слезами. Слезами теряющих самых близких людей, матерей у которых на руках умирали дети, мужей теряющих жен…

И все были бессильны.

Но прошло какое-то время и возникли изоляционные зоны. Люди снова ходили на работу, трудились, возвращались домой, и смотрели телевизор. Где показывали как уничтожали целые селения из-за того что один человек заразился вирусом. Без разбора. Всех. И большинство оставались равнодушными. Ведь пока это не коснется нас напрямик, мы все такие, это не важно.

А я стала видеть. Видеть, с этим проклятущим даром, как умирают те, кто остался жив. Как ломает их горя изнутри. Как душу буквально выжигает боль и горечь утраты. И слезы. Непролитые слезы по тем кто уже никогда не улыбнется. Не обнимет. Просто не посидит, рядом согревая своим присутствием.

А потом заболела мама.
И мой мир изменился.
Я всегда была эгоисткой заботящейся только о себе. Но мама, та кто заботилась обо мне, даже когда я вела себя как последняя скотина. Мама, чьи теплые руки обнимали меня, когда я была совсем разбита. Мама, которая вытирала мои слезы и смеялась вместе со мной.
Мама, которая сейчас угасала стремительней, чем я.
И улыбалась!
Даже сейчас она улыбалась мне, заботилась обо мне.
Даже сейчас…

«У меня есть сила, способная все исправить, сила изменить мир»

Я никогда не верила в высшие силы, но когда во сне я увидела ЕЕ, я поверила. Она была как Белая Леди, по-другому не назовешь, вся такая ледяная и холодная, как снежинка. Она смотрела на меня, а потом произнесла:
«У меня есть сила….»

Ты можешь спасти мою маму? – было первым, что спросила я. Не за себя. За маму…

«Ты можешь ее спасти»

«Я?»

«Я могу дать тебе силу, но как ей воспользоваться выбирать тебе. Все имеет свою цену. Жизнь за жизнь»

«Моя жизнь за мамину?»

«Почему твоя? – Чья угодно. Ты можешь выбрать любого, кто умрет вместо тебя, твоей матери подруги…»

«Вот так просто взять и поменять?»

«Достаточно всего лишь пожелать. Чужая жизнь ничего не стоит, не так ли?»

Предложи она это месяцем раньше, и я бы согласилась. Приди она еще неделю назад и я бы не сомневалась. Но теперь… это больно терять близких, особенно вот так, когда они гаснут на твоих глазах, когда они до последнего улыбаются чтобы только ты не плакала, когда они любят тебя не смотря ни на что…
Я никогда никому такого не пожелаю. Я никогда не смогу обменять чью-то жизнь на свою вот так.

«Так чего ты хочешь?» - спрашивает она, явно недоумевая над тем, о чем я так долго размышляю.

«Ты говоришь, эта сила способна изменить мир?»

«Да»

«А я могу переписать историю?»

«Историю?» - она выгибает бровь и смотрит как-то насмешливо.

«Я хочу спасти их всех, это возможно?»

«Возможно. Но цена твоя жизнь. Ты согласишься отказаться от всего ради тех, кто о тебя возможно даже не вспомнит? Подумай. Ты ведь могла бы многое совершить. Болезнь в твоем теле стала бы ключом к нахождению вакцины, а ты богатой и знаменитой. Разве не этого ты хотела?»

Играть в бога решая кому жить, а кому умереть? Видеть тысячи поломанных вирусом судеб и слышать проклятия выживших, чьих близких не успели спасти? Миллионы могил тех, кто тоже хотел бы жить?
Я не смогу. Я слабая…

«А как же твоя мама, ты бросишь ее?» - будто бы прочтя мои мысли, спрашивает она.
А я задыхаюсь. Я не хочу, чтоб мама плакала, слишком много боли я ей причинила, слишком много слез, она лила из-за меня.
«Я хочу,… пусть у мамы будет другая дочка. Хорошая. Которая никогда не заставит ее плакать, не разочарует. Лучше чем я»
Леди внезапно улыбается и тихо как-то грустно произносит.
«Так пожелай»

И я желаю всем своим эгоистичным сердцем желаю, чтоб все были счастливы. Чтоб не было больше слез и горя принесенного вирусом. Чтоб все наконец поняли как они друг друга любят. Что очень больно по глупости терять дорогих людей…
Я словно парю сразу над всем миром. Прибываю одновременно везде и нигде конкретно, а за моей спиной трепещут радужные крылья, крылья бабочки живущей всего один день…
А я смотрю. Смотрю и вижу, что Белая Леди приходила ни к одной мне, что многие, очень многие, с радостью меняли чужие жизни на свои…

Так почему же никто не задумывался над последствиями? Почему никто не подумал, что кому-то другому будет так же больно терять?

Но ведения гаснут. Меняются. И теперь я смотрю как из мира постепенно рывками уходит вирус, испаряются слезы и печаль, приходит радость…

А вместе с вирусом уходят, тают мои крылья, но смотря сверху на все вокруг, на искорки счастья и новых жизней я не жалею.
Я ни о чем не жалею.

И начиная исчезать, распадаться на крошечные золотистые искры, я точно знаю что даже в такой форме я всегда буду рядом со своими близкими, буду оберегать и охранять их от всех напастей. Потому что люблю.