тебе нужен Дюма
1. Чего бы покушать?
2. Где носки?
3. Почему все невеселые?
4. Где меня хотя бы выслушают до конца?!!
5. Почему нельзя запивать соленые огурцы молоком?
6. Чем можно обрадовать маму?
7. Как делать шарлотку?
8. С кем можно сходить в планетарий?
9. Как выбрать шторы, чтоб монитор не отсвечивал?
10. Где найти любовь и ласку?
5/10

тебе нужен Дон
1. Кто будет вместе со мной прикалываться?
2. Как избавиться от комаров?
3. Что может заменить потерянный учебник по гидравлике?
4. Как ориентироваться по карте?
5. Кто меня пожалеет?
6. Где найти ответ?!
7. Где встретимся?
8. Кто порадуется этому милому пустячку?
9. Кому сплести веночек?
10. Как можно сделать так, чтоб не платить налоги?
3/10

тебе нужно Гюго
1. Маловато будет. Где еще?
2. Что такое радость?
3. Кто может научить сексу?
4. Где можно не бояться говорить правду в лицо?
5. С кем можно повеселиться?
6. Отчего бывает неуверенность в своих силах?
7. Как шелк отличить от шерсти на ощупь?
8. Кто может петь сквозь уплетаемые за обе щеки плюшки?
9. Как заплести косу, чтоб красиво лежало?
10. Ведь ничего нет дурного, если тебя немножечко растормошат?
2/10

тебе нужен Робеспьер
1. Какое дело самое неотложное?</
2. Кто не будет нудить по ерунде?
3. С кем можно поделиться радостью вот прям щас?!
4. А почему не сказали, что надо было перевести в сферическую систему отсчета?!
5. Как отличить волокна шерсти от шелка под микроскопом?
7. Где можно посмотреть картинки о видах морских узлов?
8. Кто может спокойно заниматься своим делом, когда я пою себе во все горло просто от того, что настроение хорошее?
9. Как сделать всех счастливыми?
10. Для кого я все это наготовила?!
2/10

тебе нужен Максим
1. Быть или не быть?
2. Как правильно заполнять налоговую декларацию?
3. Мне нужно посетить врача?
4. По какому телефону вызывать МЧС?!
5. Кто поймет тонкие порывы моей души?
6. Почему в тридцатиградусный мороз нельзя носить мини-юбку?
7. Как воспитать в себе стойкость к временным лишениям?
8. Где можно блеснуть остроумием?
9. Где можно блеснуть безупречной улыбкой?
10. Как правильно расправляться с врагами? хотя я ж знаю..
4/10

тебе нужен Гамлет
1. Как избежать скуки?
2. Какой фильм выбрать?
3. Кто раскроет глаза на обман?
4. Кто объяснит, что лишения будут временными?
5. Какая компания мне подходит?
6. Они издеваются или просто беззлобно прикалываются?
7. Кто может объяснить, что такое истинные страсти?
8. Как не выглядеть педантом?
9. Кого бы повоспитывать?
10. С кем можно пойти в приличный ресторан?
1/10

тебе нужен Жуков:
1. Мне вообще кто-то нужен?
2. А кому я такой нужен?!
3. Как не расстраиваться из-за пустяков?
4. Куда деньги деваются?
5. Как зажечь камин?
6. Как найти работу?
7. С кем все проблемы отойдут на задний план?
8. Кому бы почитать стихи?
9. Кто расскажет о приключениях или завоеваниях?
10. Кого я буду ждать всю жизнь?
6/10

тебе нужен Есенин:
1. Какого хрена все такие злые?!
2. Что сделать, чтобы на тебя все не ополчились?
3. Кому-нибудь интересно, чего стоило добиться этого контракта?!
4. Кто будет ждать меня столько, сколько надо?
5. Кто б искренне порадовался моему подарку?
6. Есть люди, которые не бегут сразу смотреть ценники?!
7. С кем можно поговорить о том, что могло бы быть?
8. И кто виноват, что они не умеют отстаивать свои интересы?
9. Кто б вдохновил меня на новые подвиги?
10. Можно ли волевому человеку рассчитывать на ласку и кротость?
5/10

тебе нужен Драйзер
1. В твоем телефоне среди пропущенных вызовов куча одинаковых незнакомых номеров. Кто все эти люди?
2. Почему все носки в доме непарные?
3. Почему мир несправедлив?
4. Друг ли мне мой соучредитель?
5. Где можно быстро перекусить?
6. Что такое общественное мнение?
7. Почему нельзя промывать глаза квасом?
8. Как выйти из общества?
9. Как выбрать галстук?
10. Как достать соседа?
4/10

что тебе нужен Джек:
1. Где купить шуруповерт?
2. Какая из этих кнопок включает в машинке режим отжима?
3. Почему она не работает?!!
4. Могу ли я взять друга в соучредители?
5. Почему нельзя хранить деньги в носке?
6. Где можно познакомиться с Доу Джонсом?
7. Где искать подрядчика?
8. Как выйти из лабиринта?
9. Что сделать, чтоб заработало?
10. Как эту фигню остановить?!!
4/10

тебе нужен Наполеон
1. Чего я, собственно, хочу?
2. На что потратить это время?
3. С кем можно попонтоваться?
4. Почему не весело?
5. Куда пойти?
6. Кого б замотивировать выкинуть елку?
7. Где меня никто не будет доставать?
8. Что такое экстрим?
9. Кто владеет общественным мнением?
10. Как научиться располагать к себе людей?
6/10

тебе нужен Бальзак: (зачем мне еще один Баль? оО)
1. Как определить: что за фигня?
2. На фоне кого будешь казаться еще круче?
3. Почему не успеваю?
4. За каким фигом я купил себе кабриолет в Новосибирске?!
5. Как быстрее добиться, чего хочу?
6. Что такое "сингулярность"?
7. Зачем она нужна?
8. Как это мне поможет достичь желаемого?
9. Кто тут понатыкал этих идиотских колючек?!
10. Как провести время среди умных людей?
4/10

тебе нужен Габен
1. Может быть, пора уже повзрослеть?
2. Почему курица пригорела к утятнице?
3. С кем можно сыграть в нарды?
4. Как в этом всем разобраться?!!
5. Как не заморачиваться ремонтом?
6. Какие носки теплее?
7. Где в этой байде написано, как настроить программу стирки на хлопок?!!
8. От чего станет мир теплей?
9. Зачем в чае бергамот?
10. Кому интересны мои фантазии?
7/10

тебе нужен Гексли:
1. Почему люди разные?
2. Где-нибудь есть место, где тебя просто оставят в покое?
3. Для чего я купил две одинаковых утятницы?
4. Почему она улыбнулась?
6. С кем можно сыграть в бадминтон?
7. Можно ли быть нужным, так, чтоб тебя без конца не дергали?
8. Нужно ли быть нужным?
9. Что это была за интонация?
10. Зачем мне вообще прислушиваться к чьему-либо мнению?
5/10

тебе нужен Дост
1. Зачем я все это делаю?
2. Почему никто не спрашивает, когда МНЕ это будет удобно?
3. Почему никто не спрашивает, КОГДА мне это будет удобно?
4. Как определить, что тебе доверяют?
5. Кому я смогу доверять?
6. Когда ж это все будет сделано?!!
7. Остались еще на свете бескорыстные люди?
8. Почему тут никто не ценит чужой труд?!
9. Почему любовь нельзя запланировать?
10. Почему я должен все от и до проконтролировать?
1/10

тебе нужен Штирлиц
1. Почему люди ограничивают порывы души?
2. Как сделать так, чтоб мы друг друга поняли?
3. На что может хватить этих денег?
4. Как выполнить задание максимально точно?
5. Как морить тараканов?
6. Что может послужить причиной обиды?
7. Почему никто не видит моих стараний?
8. Где добывают стройматериалы?
9. Что такое "безотказность"?
10. С кем мне будет просто и понятно?
3/10

@темы: некромантские будни, хм..., тихо спиздил и ушел, называется - нашел

---

Ну как-то так. С ДР меня.

@темы: некромантские будни

---

Что за манера: опять помогать, тем что предали?
Им же так хочется, белыми быть и страдать
так пусть захлебнуться в своем этом вечном "не дали"
Просто оставь их уже наконец умирать!
Что ты жалеешь, они как чумное бедствие -
Слышишь меня, не неси эту пакость в дом!
Это не люди, это причины-следствия
твое доброты, между прочим. Что веришь с трудом?
Брось их тогда, им не пришлось дальше б мучатся
давно прикопали б под первым попавшим кустом
теперь же они.. дети несчастного случая!
Лучше добей. Этим не нужен и шанс "на потом"

@темы: Визит музы, Сам сделал!, Стихи. Как смог так и написал

---

В моем безумии нет конца-начала, ну что стоишь ты: чашу ли вина?
Крови, прости, опять не заказала. Ты если пьешь - то пей уже до дна.
Давно в миру не видели системы: что логикой не просчитать на раз и два
Мои простейшие мыслительные схемы ложатся в многих формулах слова..
Мне скучно, ты пойми такая скука - когда все ясно, можно рассказать
Зачем тогда нужна интриг наука, когда ты можешь жестом жизнь отнять?
Крутится в колесе, что обозрения и наблюдать.. опять вот наблюдать
Они себя погубят сами, их творения, утопятся.. им нравится страдать.

@темы: Визит музы, Сам сделал!, Стихи. Как смог так и написал

---

Если к чужим потревоженным душам было б возможно пустить провода..
Я бы играла. Да что еще нужно? Жизнь это в вечности чья-то игра.
Это так скучно.. но вру я с усмешкой: сделали больно - отрезала нить
Плетью обвисла куклы конечность. Больно? Однако ж, больнее ведь жить.
Что ж вы, твердите мне эти "заветы", догмы и что.. ах позвольте - закон.
В жопу засуньте вы ваши советы, все мы там будем и все мы умрем.
Так разница если меняю ролями? Вам сострадания не ожидать
Выбор всегда совершаете сами, я же.. играю, еще что сказать?

@темы: хм..., Визит музы, Сам сделал!, Стихи. Как смог так и написал

---

@темы: некромантские будни

---

Как виктимы организовали оргию.

Пишет Гость:

21.01.2012 в 07:26

- Поиграем?
Отблески огня из камина пляшут на тёмном стекле. Драйзер не может оторвать взгляда от рук дуала, как бы невзначай ласкающих горлышко бутылки из-под "Пино Гриджо". До чего знаком ему этот лукавый блеск в зеленющих глазах, вот только как тут устоять?
- Бутылочка? Любимый, ты не против?
Трепещут длинные ресницы Еся, не то просьба, не то провокация во взгляде - слабо? Жуков никогда не умел отказывать ему, такому.
- Коварный манипулятор. Эй, а ты играешь или я тебя вычёркиваю?
Движения нарочито ленивые, равнодушнее голоса Баля лишь выражение его серых, почти бесцветных глаз. А ещё эта вечная полуухмылочка - как же Напу хочется стереть её с его лица...
- Играем.
Сухая горячая ладонь Гамлета накрывает руку Максима, и отступать уже некуда. Ставки сделаны, ставок больше нет.
И четыре торжествующих взгляда встречаются над столом..

Медленно крутится по полу бутылка, восемь пар глаз неотрывно следят за её вращением. Наконец, замирает, тонким концом указывая на Есенина. Невинно улыбаясь, он поднимается, проходит в центр круга и опускается на колени рядом с Гамлетом. Изящная, но сильная, рука обнимает его за талию, губы, ещё сохраняющие вкус вина с лёгкой горчинкой - особенность сорта, накрывают его губы. Жуков сжимает кулаки, но его дуал не спешит прервать поцелуй. Сорвав резинку с собранных в хвост волос зеркальщика, которые тут же рассыпаются по его плечам чёрным водопадом, он запускает в них пальцы. Максим вынужден расстегнуть верхнюю пуговицу на рубашке - потому что иначе не вдохнёшь...
- Мон шер, я покорён, - тихо смеётся Гам, возвращаясь на своё место. - Очень рекомендую, господа, этот тихоня знает толк в удовольствиях.
- Сейчас проверю, - Драйзер, на которого указала бутылочка в этот раз, выходит в круг, властно притягивает к себе не сопротивляющегося Еся и целует, жадно, чуть ли не до крови прикусывая его припухшие губы. "Выебал бы", - рождается в его мозгу мысль, вытесняя на край сознанию другую, о том, как далеко всё это может зайти. Впрочем, какая разница? Разве его когда-либо волновали придуманные кем-то нормы морали? Он сам решал, что хорошо, а что плохо, за себя и за всех окружающих, ничуть не сомневаясь в своём праве на это.
Жуков отбирает у Наполеона очередную бутылку "Пино", залпом допивая остатки.

И снова вращается бутылочка, снова бликуют отсветы пламени на её стенках, и вновь замирает она, определяя следующего участника игры. Насмешливо - да умеет ли он вообще говорить так, чтобы его слова не казались насмешкой? - Баль сообщает Драйзеру:
- А Джек говорил, ты целуешься лучше Напа. Докажешь?
Гневный взгляд в сторону дуала. Смеётся Джек, возмущённо сверкает глазами Наполеон, ноль эмоций на лице Бальзака, разве что лёгкое научное любопытство да хорошо знакомый оттенок скептицизма. Ладно, рыжая зараза своё ещё получит - и когда только успел проверить? - но первым делом развеять сомнения активатора...
- Неплохо, - немногословно комментирует Баль, в свою очередь вращая бутылку. - О, Жуууков... А Есь говорил...
Закончить очередную подколку он не успевает, так как в следующее мгновение оказывается в плену сильных рук, прижимающих его к себе, и настойчивых губ, не признающих сопротивления. И теперь уже Нап жадно глотает алкоголь, не отрывая глаз от потерявшего невозмутимое выражение лица дуала.

- Ах!
Общий вздох прокатывается по комнате, когда горлышко бутылки останавливается напротив Макса. Стоят друг против друга - ни один не намерен уступать лидерство. Одновременно шагают навстречу. Поцелуй-соперничество, поцелуй-сражение, поцелуй-война... Поначалу Жуков перехватывает инициативу, но Максим уже всё просчитал, и вот уже он доминирует в этом противостоянии...
- О мой бог! - выдыхает Гамлет, одним движением поднимаясь с пола. Он чувствует все до единой эмоции находящихся в комнате: первобытную страсть, граничащую с враждой, Макса и Жукова, безграничное восхищение Есенина, прислонившегося к плечу изнывающего от желания Джека, нескрываемое возбуждение Драйзера и Наполеона и огонь, пылающий за потрескавшейся ледяной маской Баля, - все они проходят через него, и это слишком много, чтобы сохранять спокойствие. Он делает шаг в центр круга и две пары рук обвивают его, увлекая за собой в тёмные глубины почти болезненного наслаждения.

- Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... - бормочет Бальзак. Джек, находящийся ближе всех к нему, затыкает его поцелуем. - Скотина рыжая, я тут стихи читаю, романтичную обстановку создаю, а у тебя одни пошлости на уме.
- Выебу, - обещает ему зеркальщик. - Пошло и неромантично.
Уже и правда не разобрать чьи губы тебя ласкают, кто прижимается к тебе, кого обнимают твои собственные руки - да и разве это имеет значение? Мир теряет целостность, картинки сменяют друг друга, как цветные узоры в калейдоскопе. Пальцы Есенина на члене Максима, черноволосая голова Гамлета, склонившаяся между ног Наполеона, Жуков, прижимающий к полу Драйзера...
И все соседи, с первого и до последнего этажа, даже никогда не державшие до этого в руках сигареты, внезапно чувствуют настоятельную потребность немедленно закурить.

- Спят ещё?
Есь, появившийся на пороге кухни, кивает. Футболка не скрывает многочисленных засосов на его шее, и каждый из троих присутствующих машинально пытается найти свои.
- Будешь? - Баль протягивает ему бутылку. "Пино Гриджо" - вино, которое до конца жизни будет вызывать у них воспоминания об этом дне.
- Я же говорил, это сработает, - ухмыляется Джек. - Наивные они у нас... Гам, о чём ты задумался?
- О нашем следующем... приключении, - подмигивает Гамлет. - Скажите, вам никогда не хотелось заняться сексом в каком-нибудь необычном месте? Скажем в пещере или старинном замке?
И четверо заговорщиков расплываются в предвкушающей улыбке.

URL комментария

@темы: некромантские будни, хм..., тихо спиздил и ушел, называется - нашел

---

Пишет  Mama Africa:

Бальзак накапливает опыт манипуляций по БЭ. Ему важно уметь хамелеонить. Поэтому Бальзак экспериментирует во всём и со всеми ровно до тех пор, пока не попадётся в чьи-то сети сам. Он может развести на секс, если получится, просто чтобы узнать, каково это - вот с такой девушкой. Может попробовать отношения, но с той же целью. Себе этот конкретный может и не отдавать в этом отчёта, молодой ещё. Не ведитесь, он технолог-манипулятор и разбирает всех на винтики, чтобы посмотреть, как там всё внутри устроено, чтобы впредь не делать ошибок.

Пишет  l_ora:

Черные логики в принципе общаются с человеком, который может их предать, рассказать всем обо всем, обмануть - и уже это делал.
Они просто не рассказывают, не доверяют важного, не поворачиваются спиной. Вам кажется, что вас простили? НЕт, с вами больше не общаются на том поле, где вы можете сделать больно.
Это главное отличие от белого логика, который либо общается - значит, доверяет, либо не общается - следовательно, не доверяет.

@темы: хм..., Ахтунг! Стажер Писец, Магистр изволит вещать!

---

Как не прискорбно признавать,. но правда

22.12.2011 в 18:41

Пишет  Явные Тайны:

-никогда не кричи на Бальзака
-никогда не кричи на Бальзака
-никогда не кричи на Бальзака
-...

Если случилось накричать, тут же успокаиваемся и объясняем все на пальцах и на два тона тише. В конце не забываем добавить, что, хоть и расстроены, но очень любим.

Почему
Удивительно, но Бальзаки воспринимают буквально все проявленные тобой эмоции. То есть, если ты смеешься, тебе смешно. Если плачешь, то у тебя горе. Если кричишь на него, то не любишь. Потому что когда любят, не кричат. Логично, не поспоришь
Если кричишь много и часто, то ему и смысла нет задерживаться - он знает, где выход.

@темы: некромантские будни

---

Я вас люблю, чего же боле.. ох нифига ж себе "более-то!"

01.04.2011 в 13:59

Пишет  Явные Тайны:

Пишет  AyaKudo:

Немного о Бальзаках

Итак, что бы вам рассказать о повадках Бальзаков? Бальзаки - это очень специфические животные, нуждающиеся своеобразном подходе и воспитании.
Бальзаки любят:
- систематически вскрывать мозг себе и окружающим
Исподволь, незаметно, аккуратно капая на мозг и долбя клювом, когда вы не слышите, Бальзак будет доносить до вас истину. Не сопротивляйтесь. Во-первых, бесполезно. Во-вторых, чревато. В-третьих, есть хороший шанс, что это и правда истина (Бальзак прогуглил!)
Что делать, когда Бальзак вскрывает мозг себе? Можно постоять рядом и внимательно посмотреть - мозг Бальзака очень интересен. Можно помочь - если вскроете правильно, век будет вам благодарен. Можно погладить по голове и сказать - не перестарайся, пожалуйста, чай справа, одеяло на спинке стула, голова у тебя не квадратная.
- искать проблему там, где нет проблемы
Без проблем, как полагает любой уважающий себя Бальзак, жизни не бывает. Не подумайте плохого - Бальзак искренне, от всей души стремится к жизни безо всяких проблем. Но мир очень жесток и несправедлив к ним, ежедневно предоставляя поводы для того, чтобы убедиться - всё плохо. Не надо утешать Бальзаков. Они давно смирились с тем, что все никогда не будет идеально. Они смирились с этим ещё до своего рождения, и попытки их переубедить вызовут у них полное ощущение, что вы - идиот. Зато Бальзакам можно показать красивую птичку или подкинуть для решения логическую задачку - и тогда, есть шансы, на какое-то время он просто забудет о том, как именно все вокруг плохо.
- думать о нужности и ненужности всего сущего
Если вы видите на лице Бальзака мечтательно-отстраненное выражение, он думает не о еде (не путать с Гексли!). Бальзак мечтает, размышляет, строит планы. В этот момент Бальзака лучше не трогать. Будет обижен и зол. Можно ходить вокруг, протирать полиролью, менять тарелки с едой и чашки с кофе и заниматься своими делами (у вас наконец-то появится на это время, цените момент, как только Бальзак придет в себя, вы пойдете с ним воплощать планы). Но это в том случае, если он думал о планах, потому что зачастую Бальзакам нравится думать об абстрактных, отстраненных материях. Им правда это нравится. Их не надо спасать, если они начинают с вами разговор о самоубийстве. Им просто интересен какой-либо аспект этого дела.
- перебирать в лапках детальки
Бальзак любит мелкие детальки. Во всем. В одежде, в интерьере, в живописи, в музыке, в литературе, в работе. Он собирает много-много мелких деталек, обвивается вокруг них и довольно урчит. В моменты особенного душевного расположения Бальзак обязательно с вами поделится и покажет, что держит в лапках. Но самостоятельно отбирать не рекомендуется.
- фырчать и ластиться (кормленые и спатые Бальзаки!)
Это редко состояние Бальзака, но оно с ним случается. Хорошо наетый и наспатый Бальзак в условиях комфортного существования любит обниматься, говорить хорошее, делать наивные глаза и вообще становится исключительно мил и пушист в общении. Рекомендации две: не набрасывайтесь на него с громким гоготом - есть шансы, что он на месте получит разрыв сердца; и не высмеивайте его тонкую нежную натуру, потому что иначе вы перейдете к следующему пункту.
- уходить в эмо-угол и там долго обижаться на весь мир
Любимое занятие Бальзака - это нахождение в эмо-углу. Эмо-угол обыкновенно хорошо обустроен и напоминает скорее небольшой одомашненный склеп. Находиться там он может, не слезая со стула на кухне. Запомните несколько правил, облегчающих дальнейшее общение с Бальзаком. Во-первых, нет, вы никогда не поймете, за что он на вас обиделся. Может быть, через месяц. Может, он скажет вам об этом на день рождения. Но шансов немного. Если Бальзак сказал вам, на что он обижен, значит, вы очень долго не замечаете его нахождение в эмо-углу. Во-вторых, не набрасывайтесь на него с громким гоготом, мы уже выяснили, к чему это приводит. Также не рекомендуется переубеждать Бальзака, что все не так и плохо - он и так уже думает, что вы идиот. Птичку показывать тоже не к месту - в эмо-углу Бальзака не бывает птичек. Медленно, поэтапно, посредством сочетания физического контакта и беспорядочных высказываний типа: "Ты хороший. Ты очень хороший. И добрый. И чудесный. Ну давай ты потихоньку высунешь из эмо-угла ногу?" вытаскивать его оттуда. Поскольку Бальзак только этого и ждет, спустя какое-то время он вылезет.
- смотреть большими печальными глазами, нежно поглаживая кувалду за спиной
При серьёзных проблемах Бальзак может и въебать. Поверьте, ему есть чем.
- ехидничать
Чувство юмора Бальзака может сравниться с очень немногими ТИМами. В основном это черный или саркастический юмор, но развязавшийся пупок вам обеспечен (на эту тему он позже тоже пошутит, после оказания вам первой медицинской помощи). Умейте шутить вместе с Бальзаком. Они это ценят.
- демонстрировать интерес
- демонстрировать неинтерес
Не меняется почти ничего в поведении Бальзака, но вы достаточно быстро поймете, заинтересован он в вас или нет. И если нет, лучше сейчас его не трогать - Бальзак воспримет это, как давление, и сайгаком метнется к Канадской границе.
- задротничать узнавать что-то новое
Интеллектуальные беседы с Бальзаком - услада для ваших ушей, если вы под них не засыпаете. С Бальзаком можно поговорить о чем угодно - от роста моркови в черноземе до музыки Баха, и будьте уверены, он все равно разбирается в этом лучше вас (Бальзак прогуглил!) Но заранее настройтесь на несколько превышающее норму количество умных слов. Ваш лексикон пополнится словами из пяти-шести-семи слогов. Да, Бальзаки - это те, которые кончают на "синхрофазотрон" и "метилпропан".
- лежать на спинке, и чтобы им чесали пузико/лежать на пузике, и чтобы им чесали спинку
Медленно, по росту шерсти и довольно ощутимо. Если Бальзак закрыл глаза и прекратил нервно разговаривать с вами, проверяя таким образом, не сделаете ли вы с ним, подставившим уязвимое место, что-нибудь противоестественное - скорее всего, ему хорошо, либо он спит, значит, ему тоже хорошо - не будите спящего Бальзака.
- неспешное течение жизни
Настолько неспешное, что про второстепенные для себя вещи типа: есть, спать, выгуливать собаку, стирать пижамку, поливать фикус, прислать документы, ответить на письмо - забывают. Если вы уже кормите, укладываете спать в постиранной пижамке, выгуливая собаку под фикусом и подсовывая ему под нос нужные документы трижды в день (Бальзак может меланхолично кивать и оставлять их лежать, где положили) - вы освоили науку. Если нет, но вам предстоит работа или жизнь с Бальзаком, учитесь.
- ласку, нежность и заботу
Бальзак - животное хрупкое. Как даст в лоб, так хрупнешь. Будьте нежнее, этим можно добиться большего, чем размахивания кулаками по столу. Бальзак некоторое время скептически понаблюдает эту картину, потом, если будете сильно утомлять, вставит в уши беруши, а если вы все равно не угомонитесь, уйдет в эмо-угол. После долгого нахождения там постепенно начнет звереть и все-таки в какой-то момент даст в лоб.
На нежность, ласку и заботу Бальзаки откликаются нежностью, лаской и заботой. Правда, не всегда. Иногда у них плохое настроение, и вы можете день скакать вокруг с бубном, и все-таки получить в лоб. Смиритесь.
- уверенность в завтрашнем дне
Все Бальзаки - невротики. Что, кто, когда, почему, кому сказал, зачем, куда мы едем, что теперь будет, сколько сейчас времени, мы точно не опаздываем, ты уже проверял по карте, это седьмого числа, машина сюда поместится? Вы выслушали маленькую часть внутреннего монолога Бальзака. Да, им очень тяжело. Периодически, для успокоения, можно выдавать на этот монолог ответ: "Седьмого числа, в двенадцать часов, мы не опаздываем, сейчас только начало десятого, у меня в машине навигатор, мы едем к моей двоюродной бабушке Наташе, чтобы подарить ей пирог с ревенем на восьмое марта, да, уже апрель, но это лучше, чем никогда, ты всем понравишься, я уже припарковался". Только не делайте так слишком часто, Бальзак подумает, что вы над ним издеваетесь.
- заниматься собственной внешностью
Обычно у Бальзаков своеобразный, но хороший вкус. Сопутствующий долгим раздумьям, какое же все-таки взять пальто - черное или белое. На белом красивые пуговицы, но черное практичнее. Бальзак решит сам, это не Достоевский. Но рекомендуется ненавязчиво подталкивать его в сторону того пальто, которое ему больше идет. К сожалению, оценить это самостоятельно Бальзак может не всегда. И не смейтесь над Бальзаком, второй час укладывающим волосы. Ему важно.
- свободу
И это, пожалуй, главное, что вам следует знать о Бальзаках.

@темы: некромантские будни, хм..., тихо спиздил и ушел, называется - нашел, посохом по темечку, Ахтунг! Стажер Писец, Магистр изволит вещать!

---

Еще одно палево.

27.11.2010 в 15:40

Пишет  Фейл такой эпик, что даже уже не смешно:

Пришёл, увидел, утащил!

27.11.2010 в 15:25

Пишет [J]котовая попойка;[/J]:

27.11.2010 в 15:21

Пишет [J].|Valentine.p.[/J]:

25.10.2010 в 16:22

Пишет  Гретти:

21.04.2010 в 19:36

Пишет  Явные Тайны:

Пишет [J]Цукаса[/J]:

Социон вооружается.
Итак, чем же убьет своего врага...

... Дон Кихот – арбалетом.
Дон – убежденный убийца. Не то что бы ему очень нравилось убивать – просто так как-то само выходит, что вокруг него очень много врагов.
Арсенал Дона довольно широк, но чаще всего он выбирает арбалет. Почему арбалет? У Дона на это есть много причин. У донского арбалета очень хорошо отрегулировано натяжение тетивы, и сам процесс наложения стрелы на тетиву доставляет Дону удовольствие. Еще немало повлияло на выбор арбалета в качестве оружия то, что его изобрели в Греции.
Стратегия убийства Дона проста и незамысловата. Он прячет заряженный арбалет за спиной, подходит к врагу сзади и окликает его. Когда враг поворачивается, то немедленно получает болтом промеж глаз.
Дон спокойно разворачивается и уходит, не обращая внимания на офигевшие взгляды окружающих.

... Дюма - удавкой.
Мирный Дюм не садист и не любит убивать, но иногда приходится. Дюму глубоко противны корчи умирающего врага, кровь и прочие ужастики. Выбор Дюмы – удавка. Когда вы уснете, он тихо проберется к вам в спальню, тенью скользнет к изголовью и нежно приложит к вашему лицу тряпку с хлороформом. А убедившись, что вы уснули крепко-крепко, затянет на вашей шее тонкую, но прочную удавку. И вы умрете.
Просто идеальная смерть – во сне.

... Гюго - пистолетом.
Гюго не слишком искусен в обращении с оружием. Если ему понадобится кого-то убить, он возьмет что-нибудь попроще в обращении. Идеальным вариантом будут пистолеты – жмацай на курок, и будет тебе счастье. Принявшись за убийство, Гюго будет вас расстреливать со всей старательностью и упорством. В конце концов до него дойдет, что для использования пистолетов нужна еще и меткость, поэтому он махнет на убийство рукой и примется позировать с пистолетами – Гюг с ними классно смотрится. Враг расслабится, подумав, что опасность миновала, но Гюго во время вставания в позу случайно нажмет на курок, и пуля (опять-таки случайно) угодит прямо во врага. Гюг будет приятно удивлен и решит, что все-таки пистолеты – это его оружие.

... Робеспьер – бомбами.
Робеспьер не слишком изящен в деле убийств. Он не станет придумывать изощренный коварный план или делать так, чтобы враг дольше мучался. Самое главное – чтобы враг в конце концов был повержен.
Робеспьер будет долго думать и в конце концов придет к выводу, что бомбы – самое лучшее и самое надежное средство. Имея на руках всего три бомбы, он рассчитает их оптимальное взаимное расположение, заложит под вашим домом - и одним прекрасным утром вы взлетите на воздух. И можете даже не рассчитывать на спасение – не убьет взрывом, так погребет под обломками. Робеспьер точен.

... Гамлет – шпагой.
Галет любит шпагу за изящность и за то, что она подходит к его пафосному камзолу. И врагу всегда следует помнить, что любимое оружие Гама – именно шпага.
Он будет призывать на вашу голову громы и молнии, он закупится десятком атомных бомб и будет посылать вам угрожающие письма. Он возьмет всю вашу семью в заложники и будет посылать вам каждый день по почте их отрезанные уши и пальцы. Он заставит испытать вас вселенское отчаяние.
Но в финале все равно проткнет вас шпагой. Пафосно.

... Максим Горький - снайперской винтовкой.
Макс, решив кого-то убить, подойдет к делу со всей серьезностью. Выбор оружия – важная часть ритуала, но для Макса это не является проблемой. Если ты хочешь кого-то убить – ты киллер. Если ты киллер, будь добр, используй снайперскую винтовку. Все просто и логично.
И Макс выполнит убийство так, как и подобает киллеру. Выяснит расписание дня врага, тщательно подберет наилучшее место и время, удобно расположится. И прикончит врага одним точным выстрелом.
Да, и такой способ убийства называется не «скучно», а «правильно».

... Жуков - битой.
Всякие фигли-мигли вроде кинжальчиков или шпажек – детские игрушки. Жуку нужно настоящее оружие, чтобы все враги со ста метров видели, что Жук вооружен и опасен. И чтобы заранее тряслись от страха.
Жуков не станет мучаться и изобретать велосипед – он возьмет биту. А потом пригласит врага «поговорить», после чего изобьет его битой до смерти. Неважно, сильный враг или слабый – какая разница! У Жука есть верная бита и он сам – что еще для убийства нужно?

... Есенин - волчьей ямой.
Есь прекрасно осведомлен об отсутствии у него сил на прямое наступление. Однако, он не знает, как еще можно убивать. Поэтому Есь притворится усталым и якобы обезоруженным (что у него выйдет крайне реалистично!). Если Есю повезет (это ему должно очень, очень повезти!), то он сможет завести врага прямо в волчью яму, случайно оставленную какими-нибудь другими охотниками. Заведя врага в яму, Есь решает, что враг оттуда не выберется и помрет с голоду, и с чувством выполненного долга сваливает, довольный своей победой.
При этом половина есенинских врагов каким-то странным образом все равно выживает.

... Наполеон - саблей.
Наполеон - вдохновенный боец. Бой для него - не тяжелая необходимость, а поле для творчества и полета вдохновения.
Нап возьмет свою верную саблю и пойдет рубить врагу голову. Какие стратегии? Зачем они вообще, если можно просто взять и убить? Есть враг - берешь оружие и убиваешь его. На самое главное – чтобы красиво и чтобы самому Напу это доставляло удовольствие. А Напу - да, ему это доставляет недюжинное удовольствие – он, можно сказать, «на коне». Да, и убивать вас Наполеон будет непременно так, чтобы кровища фонтаном и внутренности наружу. И Нап ставит ногу на поверженного врага. Красиво!

... Бальзак - пыточными инструментами.
Бальзак - диверсант. Став врагом Бальзака, приготовьтесь находить в еде булавки, а на стуле кнопки. Баль превратит вас в самого настоящего параноика – вы будете бояться ручек дверей и стульев, вам даже будет страшно по ночам ходить в туалет. Если вы еще не сдадитесь к тому времени, Бальзак изловит вас (это будет чрезвычайно просто, ведь из-за битого стекла в ботинках вы далеко не убежите), поймает и затащит в свою пыточную камеру. И там до-о-олго-долго будет над вами издеваться – то иголки под ногти загонит, то на дыбе растянет. В конце концов он запрет вас в «железной деве» и благополучно оставит помирать, а сам в это время пойдет попить чайку.

... Джек Лондон - бензопилой.
Враги у Джека появляются не очень часто, но к их появлению Джек готов. Его выбор – практичное и надежное оружие, которое в то же время универсально и может применяться не только в качестве орудия убийства.
Короче, это – бензопила. В мирное время Джек использует ее для помощи друзьям в заготовке дров на зиму и спиливании старых деревьев.
Но когда на горизонте появляется враг, Джек отвлекается от деревьев. С врагами он не цацкается, распиливает их без предупреждения и очень жестоко. В конце концов, человек, который стал врагом Джека, не заслуживает того, чтобы с ним болтали и шли ему на какие-то уступки.

... Драйзер - топором палача.
Драй - не какой-нибудь там захудалый киллер, который убивает исподтишка. Драй – Закон с большой буквы, поэтому, если вы стали его врагом, вы преступили Закон. Ждите: скоро за вами придут полицейские и бросят в тюрьму. Разумеется, Драй позаботится о том, чтобы вас в народе хорошенько ославили. И после длительного судебного процесса, под вспышки фотокамер репортеров и выкриков из толпы «Подлец!» и «Убийца!» (даже если все ваше преступление состоит в том, что вы, собственно, всего лишь не уступили старушке место в метро) Драй с чувством выполненного долга отрубит вам голову. Огромным топором.

... Штирлиц - косой.
Штирлиц - такой человек, что если вы стали его врагом, то убить вас - его обязанность, и эту обязанность Штирлиц выполнит.
Штир берет свою верную косу и с чувством долга идет убивать врага. Так как враги Штира - идиоты, Штир не сильно волнуется. Обычно к тому времени, когда он дойдет со своей косой до врага, он снесет попутно еще пару голов - то ли случайно, то ли просто за компанию.
Он придет и скосит вас. Потом немного повздыхает над вашим расчлененным трупом и пойдет дальше убивать идиотов.

... Достоевский - мечом.
Вот уж кто меньше всего подходит на роль убийцы, так это Достоевский. Если вы враг Достоевского, то вы - редчайший уникум. Перед тем, как Дост вас убьет, пожалуйста, пойдите и запишитесь в Красную книгу.
Дост пойдет убивать вас в сверкающих латах и с мечом справедливости в руке. Это слегка нанесет вам моральный урон (а может, и не слегка).
В любом случае, убьет вас Дост или не убьет, знайте - он очень сильно мучился.

... Гексли - отравленным кинжалом.
Гек, приняв решении об устранении неугодных, сразу убивать не будет. Он попытается запугать врага и подорвать его боевой дух. Например, наденет огромные доспехи и будет ходить под окнами врага, злобно ими бряцая.
Если враг поумнеет и отстанет, то Гек запросто сам признает себя проигравшим. А если враг продолжит мелькать в поле зрения, то, кроме как его убить, у Гека выхода не останется.
Для того, чтобы убить врага, Гексли решит притвориться асассином: он выждет момента, когда враг расслабится, абсолютно уверенный в своей безопасности, и вонзит во врага ядовитый кинжал. Враг, не ожидавший такого подлого удара, умрет - не столько от яда, сколько от удивления.

... Габен - пушкой.
Если Габен все-таки снизошел до мирского и решил кого-то убить, он сделает это просто. Устранение врагов – не смысл его жизни. Зачем какие-то лишние действия?
Габ медленно открывает глаза. Габ обнаруживает в поле зрения своего врага и вперивается в него своим немигающим взглядом. Если через полчаса враг проявил редкий идиотизм и все еще не слинял куда подальше, Габен устало вздыхает и дает знак рукой. В тот же момент врага сносит огромным пушечным ядром ко всем чертям. Габен устранил врага и опять закрывает глаза.
Если врагу повезет и он выживет, то навсегда останется калекой и до самой смерти будет проклинать тот день, когда перешел дорогу Габену.

Макс, Гек и Штир мне импонируют

@темы: некромантские будни, хм..., тихо спиздил и ушел, называется - нашел, Ахтунг! Стажер Писец, Магистр изволит вещать!

---

ФЛВЭ палево
Ф - правда. первый тип. Собственник.

Л - правда. второй тип. Ритор.

В - ну что-то такое.. не уверенна. Мещанин.

Э - процентов 30 правда. Остальное увы.. чужое мнение как и эмоции прошли мимо меня. Тут я скорее Актер..

@темы: некромантские будни, хм...

---

Я тут подумала.. а я в некотором роде похожа на кошку.

И некоторые знакомые Бали, тоже.



Это болевая..

а это правда..
.

Ну и так, для проформы:
Если Бали обещают..



Ну и Нап естессно.

@темы: визуал, хм..., Магистр изволит вещать!

---

*Смеется* Баль, такой Баль!

Агрессоры и виктимы

Гамлет и Максим.
- Ха! - вскричал Гамлет, делая охренительно красивый выпад своей чёрноэтической шпагой. - Вот видишь, моя ЧЭ больше твоей ЧС! И намного, намного чернее!
Макcим молчал, парируя удар. Он знал, что сила на его стороне, и не считал нужным сбивать дыхание во время боя.

Жуков и Есенин.
- Всё равно, - пролепетала Еська, отступая к столу и выставив перед собой черноэтическую шпагу, - моя ЧЭ против твоей ЧС... Я буду драться до последнего! - и случайно опрокинула канделябр.
Тремя щелчками своего черносенсорного кнута Жуков погасил все свечи в комнате. После этого найти белую интуитку в тёмной комнате было делом техники.

Джек и Драйзер.
- Я тебя так! И так! И так! Получи ещё! Эх, давно я не брал в руки меч... Раззудись плечо, размахнись рука!
Уже полчаса Джек носился вокруг Драйзера, делая выпады воображаемой черноэтической шпагой. Драйзер вздыхал, подставляя под удары белоэтический щит (главным образом чтоб это чудо ап его ЧСку не убилось), и пока не делая попыток пресечь безобразия... Устанет - само рухнет.

Наполеон и Бальзак.
- Ну и что будем делать? - поинтересовался Нап, поигрывая мускулами и оружием.
- Я - не знаю, а ты - сдаваться, - заявил Бальзак, с наглой улыбкой стоя у стеночки.
- Это ещё почему? - резонно удивился Нап.
- Ну вот смотри. В правой руке у тебя черная сенсорика...
- Ну допустим, - сказал Нап, пытаясь понять, в чём фишка.
- А в левой - белая этика...
- Ну предположим, - пробормотал Нап, озадаченно переводя взгляд на левую руку. Нет, всё-таки где-то его накалывают, но где?
- А у меня, прикинь, обе руки свободны!
"Неужели врукопашную полезет? А он прикольный, - подумал Нап. - Я его, наверное, не больно отдуализирую."
- И ноги - тоже! - триумфально завершил Бальзак, под это дело давно перемещавшийся к окну. Выскочил наружу и был таков.
В идеальном, не встречающемся в жизни случае его поймали...
(с) т*Лариен

Примечания Хино:
Бали сдаются только по двум причинам: либо им лень бороться (что встречается чаще всего), либо они хотят чтобы их поймали (редко, но встречается)...
Хотя хомячка и в этом случае лучше не злить, у злых Балей активизируются особые умения - например мозготрах класический, или садистские наклонности обычные. И тогда доминирует он, что бы там кто не вякал.

@темы: некромантские будни, хм..., посохом по темечку, Магистр изволит вещать!

---

Как получить деятельного Баля?
задача не выполнима
Дайте ему того кто будет прекрасно понимать его, проявлять заботу и будет прекрасным собеседником.. и при этом будет тоже слегка не самостоятелен, но будет этого стесняться отрицая свои проблемы.. У Баля проснется инстинкт заботы! Проверенно! Ради этого интуит даже готовить начнет (что готовить это уже другой вопрос), правда из-под его махрово-собственнической опеки уйти будет сооовсем не просто.
Но это уже другой разговор.

@темы: некромантские будни

---

Наткнулась..

Анализаторы или интуиты-логики.


Как и предполагали научные фантасты, параллельный мир существует. Кроме того, он находится прямо здесь среди нас. Жители этого мира – анализаторы. Их мозги объединены в огромную сеть, в которой живет сверхразум.

Когда я начинал это писать, думал, что шучу…..


Интуиция и логика надежно дистанцируют психику анализаторов от окружающей реальности. Как бы они ни притворялись, они живут в своем внутреннем мире, воспринимая внешний мир как источник забавной информации. И наружу они выдают конструкции, которые при взаимодействии с внешним миром разваливаются, но параллельно создают интересные последствия. Практичные контролеры на этом зарабатывают, а остальные - пребывают в шоке и, парализованные, ждут, когда эти безответственные эксперименты произведут последствия, несовместимые с существованием жизни на Земле. Учитывая то, что последствия анализаторских экспериментов все глобальнее и глобальнее, ждать осталось не долго.


Анализаторы – гении чистой интеллектуальной красоты. Их любимая наука - математика, все остальные науки – частные случаи. Любимое животное – математическая модель круглого коня в вакууме.


Если анализатора озаботить морально-этическими вопросами, он начинает проводить эксперименты, запрещенные Нюренбергским кодексом и Женевскими конвенциями о запрете экспериментов над человеком.

Особенно опасно разрешать анализаторам занимать высокие административные должности, потому как они просто не в состоянии пройти мимо открывающихся возможностей для экспериментов.


Если этическое применение анализаторов жестоко по отношению к окружающим, то сенсорное - жестоко по отношению к самим анализаторам.

Результаты их сенсорного творчества вызывают приступы сожаления у незаинтересованных товарищей и острого раздражения у заинтересованных.

Вы хотите узнать 1000 и один способ, которыми можно испортить отличные стройматериалы – поручите анализатору сделать ремонт.

Да, стройка - это не анализаторское. Зато анализаторы по-настоящему любят книжки. Они их и сами пишут, и сами печатают, и сами продают, и сами читают. Время от времени в этот междусобойчик пытаются встроиться этики со своими сопливыми женскими романами и сенсорики с книжками про сад-огород-макраме – их презирают за идиотизм и используют для зарабатывания денег.


К деньгам анализаторы относятся хорошо, деньги - платят им взаимностью. Экономика, банки и инвестиционные компании - способ анализаторов присосаться к обществу и обеспечить свои скромные потребности в еде и не скромные в поле для экспериментов. Надо признать, что этот симбиоз в целом полезен. Может быть, оттого, что анализаторы еще помнят костры инквизиции и знают, что, случись что – первыми будут бить очкариков с книжками.


ИМХО: Говорю чисто про себя: про то что сознание и мышление мир параллельный реальному соглашусь пожалуй. Про интересные конструкции и системы тоже в своем роде правда. Под настроение - когда не лень. Это же интересно! И вообще отрицательный результат тоже результат.. но песня не о том. Не стоит равнять всех под одну гребенку, я например люблю только простейшую математику а с высшей у меня полное непонимание.Мы с ней на разных языках говорим и готова спорить на любимые тапки многие интуиты тоже. А вот логические действия - это да. Иногда логика с математикой и рядом не валялись. Впрочем если прогнать лень то Бали по части экспериментов сравняются с Донами. По себе знаю. Моя страсть генетика. и если с высшей математикой мне становится скучно то даже сложнейшие генетические уравнения вызывают живейший интерес. Хотя глядя на себя со стороны скажу - не дай боги я попаду в генетику. Потому что на алтарь своей страсти без зазрения совести положу что угодно и кого угодно. А генетические мутации это вообще песня. Привет реальность, страшно? Так что пункт про морально-этические вопросы чистая правда.
О сенсорных качествах.. ну в семидесяти процентах это да, но иногда, очень редко приходит эдакое вдохновение когда получается и ремонт и готовка.. и все живы. Последние очень редко.Книги. Книги это тоже страсть.. фентази с фантастикой (не научной, и не космоопера) в особенности. Это розовые пони Еся и радужные единороги.. в общем тут все понятной. И не дай вам все те же боги оторвать меня от интересной книжки, или в данном случае ролки которые мы с Аз на пару пишем. Вас не откопают. Потому что ванну с кислотой никто не отменял, а я знаю как организовать.
Деньги на удивление, при моей-то лени, появляются как-то легко.. впрочем уходят тоже.
А вот насчет очкариков с книжками.. что реально никто не догадывается что у нас есть 1000 и 1 план исчезновения из ряда еретиков вплоть до того что притворимся Драями и присоиденимся к инквизиции?

@темы: некромантские будни, хм..., Прорыв Инферно? - В порядке вещей., Магистр изволит вещать!

---

В предвестии и предчувствии (мрачном) Дня Рождения.

Скоро эта знаменательная ДАТА! Означающая что еще один год ускакал куда-то в радужные дали.. или в Бездну.
По известным причинам мирового зла и разочарования в лице меня - подарков можно не ждать.
Но все-таки. Фея-крестная или кто там за нее подари мне сенсорика (чорного вестимо)! Который будет меня такую лениво-пассивную и несамостоятельную и к жизни неспособную, к тому же со сложно передаваемым (особенно цензурой) характером, любить, холить и лелеять. А еще желательно чтоб он\она умел(а) готовить лучше меня и делать все те сложные штуки типа тотальной локальной уборки. Ну ты поняла, а?
А еще если тебе не сложно, притащи мне Азу.. пусть нас обоих любят.

@темы: некромантские будни, Хаос вещает, Ахтунг! Стажер Писец, Вызвал демона? - Упс., философ чая и дивана

---

30.12.2010 в 16:51

Пишет  Фейл такой эпик, что даже уже не смешно:

Тотально!!!
Группа вКонтактике. Тема "Бальзакам требуются острые ощущения? Если да, то как вы их получаете?"
Ответ одной Бальки:
"Бальзакам острые ощущения нужны. Получаются путем сидения на попе и доведения любой ситуации до критической точки. А потом приходит пи..ец и начинаются острые ощущения."

Смеялась долго.. а потом поняла что в где-то 60-65% это правда.
В остальных случаях Бали по ходу доводят до критической точки остальных - и вот они острые ощущения!

@темы: некромантские будни, хм..., епт, тихо спиздил и ушел, называется - нашел, Магистр изволит вещать!

---

Весьма познавательно. Оценила.

17.09.2009 в 19:03

Пишет  Явные Тайны:

Пишет Freken-Snork:

Восемь записных книжек

Каждому новорожденному фея-крестная вручает восемь записных книжек.

Первая - самая красивая и толстая. Записывать придется много, но это легко. Главное - в ней уже есть несколько путеводных записей, чтобы малыш не заплутал в огромном мире. В книжке Гамлета написано: "Мир должен меня любить и заботиться обо мне. Эмоции - это хорошо".
Вторая книжка - ежедневник. Носят под мышкой. Быстро становится замусоленным, исписанным, с загнутыми углами. Вторая функция - область повседневной работы (я не о профессии). У Гамлета - БИ - это душа. Он может заглянуть в себя, составить план местности, что-то там изменить, да хоть цветы посадить и гусениц убрать. Со временем и опытом, он может манипулировать и чужими душами. Ах, извините. Психикой. Да.
Третья функция представляет собой папку формата А-4, внутри несколько листков, часть заполнена уже в начальных классах. Такой штукой очень удобно прикрываться. Но часто падает. У Гамлета на папке написано: "Я очень занят!"
Четвертая. Тонкая школьная тетрадь в клеточку, заполняется лет с трех, первая страница просто закапана слезами, дальше записи чем придется, иногда кровью. Надпись на обложке "Мой горький жизненный опыт". Прячут за пазухой.
Пятая. Это альбом, как у барышень пушкинской поры. Там пишут другие. Как уж повезет.
Шестая. Тоже альбом, в него наклеиваются вырезки из прессы, цитаты, полезные советы. У Гамлета: "Как быстро и незаметно овладеть миром."
Седьмая и восьмая. Где? Их же не видно! Хозяину не видно, а окружающим отчетливо.
Седьмая - боевой блокнот убойной силы. У Гамлета она подписана так: "Я вас всех ненавижу!" Думаете, пустяк? Вы плохо знаете Гамлетов...
Восьмая напоминает рекламные щиты, такие, двусторонние, их носят на спине и спереди, всем отлично видно, владелец привык и не замечает.
У Гамлета спереди "Вы не представляете всех моих возможностей", на спине "Не судьба".

Гексли - существа мобильные. У них ввместо записных книжек -телефон. Один и нетеряющийся. Потому что волшебный . И коллекция рингтонов.
Первый: "В мире столько всего! И все интересное! Смотри сюда... и вот сюда... да скорее же!"
Второй - виброзвонок и картинка "пульсирующее мультяшное сердечко". Автоматически включается при виде интересной мужской особи или подружки,которую явно распирает от свежих новостей. Отношения - любимые игрушки Гекслей. Их телефонная книжка неисчерпаема.
Третий - вой сирены. Или милицейский свисток. С выбросом маскирующего облака. Это у дам. У мужчин - электрошок. Да и вообще телефон увесистый.
Четвертый. Ну, что четвертый?! Знаете, сколько у этого телефона памяти?! Это вообще коммуникатор!
Пятый. Раздел в телефонной книге:номера массажисток, врачей,маникюрш, кафе и просто приятных людей, которые выслушают, покормят, погладят.
Шестой. Органайзер: календарь,курс валют,погода...
Седьмой. Кнопка отключения. "Абонент недоступен,пожалуйста,перезвоните позже"
Восьмой. Раньше для этой цели служили сменные панельки, как индикатор настроения. Сейчас - заставки.

Еси - существа волшебные,и модель А у них соответственная.
1. Волшебные очки-хамелеон. Легко меняют цвет от насыщенного розового до оттенка "мокрый асфальт". В зависимости от настроения, погоды и текущей ситуации.
2. Дудочка из той же мастерской, что и у Гаммельнского Крысолова. Игру на ней некоторые называют бессовестным эмоциональным шантажом и манипулированием, другие - творческой Черной Этикой.
3. Двусторонний плащ. Атласный,розовый, надпись вышита жемчугами: "Принцесса". Подкладка из серой дерюжки, надпись "Сирота казанская". Не жемчугами. А Вы думали - скатерть-самобранка ролевая? С плюшками? Напрасно...
4. Ой, ну не надо об этом,у кого откуда руки растут. См. пункт 2.
5. В отсутствие Жуков и прочих суперменов неплохо справляется Чудовище-под-Кроватью и Черная Рука.
6. Внушительная папка с надписью "Знаю все!". Подозрительно легкая.
7. В зависимости от дистанции, табличка или плакат "ЭТО НЕВОЗМОЖНО".
8. Нежное сияние, окружающее Есю, как светлячка.

Но сначала - о Драйзерах. Когда я думаю, братья и сестры, об этих титанах морали и столпах общественного мнения, видится мне грандиозное нечто. Мраморная статуя-аллегория "Правосудие" в три человеческих роста. Представили? Поищем на ней модель А.
1. Это весы. На них взвешиваются сердца грешников,как в египетской преисподней.
2. Натурально, меч. Ибо.
3. Книга законов.
4. Повязка на глазах.
5. Вся пенитенциарная система.
6. Песочные часы. Песок почти пересыпался.
7. Гневное выражение мраморного лица.
8. Великолепная фактура мрамора.

Габомодель, или двухфазный медведь
Чтобы понять Габена, нужно представить себе медведя, в летней и зимней фазе. Это совершенно разные медведи. Знакомство с Габом происходит в одной из фаз, переход медведя во вторую фазу - большой сюрприз для наблюдателя.
Первая, базовая БС - зимний медведь. Он спит, даже если ходит на работу и проявляет некоторую активность. Ему хорошо, и никто ему не нужен. Это состояние неоднократно описано в соционическом фольклоре, как "Габ на диване".
Вторая, она же творческая ЧЛ, деловая логика. Зима, то есть "подкожный запас" кончается, почуяв дискомфорт, медведь просыпается. И начинает обустраиваться. Рассказы интуитов, повстречавших Габа в этой фазе, и питают соционические сказки типа "найди Габа и расслабься, он все за тебя сделает". Нужно помнить: он все делает для себя, если же вы стали частью его комфорта,он позаботится и о вас. Это фаза "Мастер".
Третья, ролевая, БИ. Медведь-невидимка. Хоп, и нету. Публика в недоумении. Эффект многажды описан фольклором.
Четвертая, болевая ЧЭ. Хорошо, что медведь малоэмоционален, при его параметрах. Не согласны? Ну, попробуйте раздразнить.
Пятая,суггестивная ЧИ. Ходят слухи, что Габы любят фантастику, собирают библиотеки.
Шестая, активационная БЭ. Любовь преображает медведя. См. фильм "Обыкновенное чудо".
Седьмая, ограничительная ЧС. Тяжелая лапа. Хлоп, как муху, и... ну, как повезет.
Восьмая, фоновая БЛ. Медведь у-умный, хотя и молчит.А смысл высказываться? Что это даст лично ему?
А вы думали...

Дюма, или Кот-Баюн двусторонний.
1. Пушистый, белый кот, нежащийся в гамаке под вишней летом и на мягком диване зимой. Выплюнет вишневую косточку,и нежно тронув лапой гусли, заведет песню: "Как прекра-асен этот мир, пасматри-и..." (сл. песни Окуджавы и Макаревича)
2. Жизнь порой неоправданно жестока. Буквально вырывает из-под кота пуховую подушку. Подсовывает кефир вместо домашней сметаны. Угольно-черное животное, горя глазами и терзая струны, оглашает окрестности песней: "Как ужжа-асен этот мир... нет, ты глянь, ***а!" Примеров-то много, но их в Гамлеты типируют)
3. Ролевая БИ. Кот-в-Нирване. Я о Будде пишу. Не догадались?
4. Хм. Кот неплохо ставит ловушки на доверчивых логиков,которые за пирожок и ласковый взгляд многое сделают.
5. В мире столько интересного! Если кто-нибудь придет,сядет возле дивана и расскажет... м-р-р. Зачем же спрашивать, понял там, или запомнил?!Слушали мы... м-р-р...
6. Дядя у Баюна есть, Кот Ученый. Он знает, он рассказывал.
7. ЧС, она самая. Видели, как Кот охотится? То-то...
8. Кот обаятельный. Очень. Но подушку не трогайте.

Размышления в антракте
Рациналы - они инопланетяне немножко. Пришельцы с другой звезды.Иррацы живут непосредственно, чувствуя,впечатляяясь,прозревая.Они познаваемы, под блестками, перьями, мантиями и масками. Рационалы же отделены от мира установкой.Таким полупрозрачным скафандром.Они все воспринимают через него. И самовыражаются тоже. Не человека видно, а образ. Не голос слышен, а мнение. Чаще коллективное. Рупор эпохи. Глашатай времени. Глас народный. Резолюция домкома. И все такое.
Это я разбег беру. Перед описанием Макса.

Помните старые фильмы о революции? Стрекочущий телеграфный аппарат, ползущую бумажную ленточку с текстом? Вот она, ворохом лежит на полу. Будем разбирать.
Чтобы понять Макса, потяните ленточку из середины.
6. Референтная БИ. "Я всегда спокоен". Это главный мотив Макса - сохранить душевное равновесие. Под него строится вся жизнь. Поэтому же -
4. Болевая ЧИ. "Ничего не менять!" Неожиданные и ожидаемые перемены, ситуации, в которых нужно быстро принимать решения - стрессы для Макса. Тянем дальше -
1. Базовая БЛ, директива "Я лучше знаю,как надо!" Лучше для Макса, разумеется. Помните, интроверт для себя - персона №1. У вас другое мнение? -
2. Творческая ЧС. Макс выбьет директиву морзянкой, любым предметом, по любой части вашего тела или жизни. Возмущены? -
3. Ролевая БЭ. "Я безупречен!" Чаще всего, формально вежлив на дальней дистанции. Намекаю - с посторонними людьми, в социальных ситуациях. Кончилась ситуация - кончилась вежливость. Ленту экономить надо.
7. Ограничительная ЧЛ. "Ничего без меня не трогать!"
8. Фоновая БС. Максы - стоики. Такие молчаливые ипохондрики.
Как-то невесело получается... А, суггестивная!
5. ЧЭ. Только Гамлеты могут сделать из этой длинной телеграммы серпантин и устроить Максу праздник!

Доплыть до Рио, или Скарлетт в белых штанах.
Последние дни я думала о Джеках. И вот,в тумане и блестках воображения мне явился некий образ... Приглядевшись, я увидела пару, танцующую аргентинское танго Скарлетт Охара и Остап Ибрагимович! Джеки, господа присяжные заседатели. Лед тронулся!
6. Тайна ТИМа заключена в шестой функции. ЧС. Джеки жаждут богатства, славы, красоты. Скарлетт хотела самый роскошный дом в городе, Остап - миллион на блюдечке с голубой каемочкой, белые штаны и Рио-де-Жанейро. Ради этого Джеки жертвуют своей четверкой, БС. Скарлетт отказалась от супружеского сeкcа, потому что раздалась в талии после родов. "Не делайте из еды культа!" - говаривал Остап.
Многие алчут богатства, скажете Вы. Да. Но не у всех базовая ЧЛ.
1. Джеки действуют. Активно достигают цели. Скарлетт заводит лесопилку, Остап Ибрагимович - "Дело" на Корейко. Оба трудятся, как каторжные.
2. БИ. Чувство момента. "Лед тронулся" и "Я подумаю об этом завтра".
3. Черная, черная этика. Скарлетт очаровывает и уводит из-под носа сестры жениха, остроумия Бендера хватило на два тома, разобран на цитаты." Почем опиум для народа?"
5. Любовь Джека - это нечто. Лучше про Остапа,веселее. "Вы нежная и удивительная", романтический вечер и бегство на утро, в погоню за Корейко, труба ЧЛ зовет!
7. БЛ - Джеки не тратят времени на объяснения, они действуют. Вполне логично, кстати.
8. ЧИ. У Остапа Ибрагимовича было много способов сравнительно честного отъема денег, Скарлетт всегда находила выход из безнадежного положения.

Вверх-вниз, или ходики с Наполеоном
У моей бабушки часы были. С кукушкой. Кукушка жила в домике с циферблатом и стрелками, иногда выглядывала и говорила "Угу!" Ну, я так слышала)) Внизу домика висела гирька на цепочке,она ехала вниз, вниз, кукушка делалась вялая такая, потом бабушка -тр-р! - подтягивала гирьку, и цикл начинался по-новой. Я о циклоидах, вообще-то. Иррационалах.
Для Напа жизнь - это движение (6 ЧЛ). Или в строю, или унесли на шинельке. Работает до изнеможения, игнорируя все сигналы подвальной (7, в ИДе) БС.
Что делает, спросите? А не суть важно. Главное - самоутверждение и экспансия по ЧС(1). "Я самый!.. (нужное вписать). "Я первый! - на микрорайоне,в городе, стране, материке... как пойдет.
2. Творческая БЭ. Хм. "Кто не со мной, тот против нас", "Кто против, тот -... (нужное вписать). Творческая - она на службе у базовой, полезно помнить. Включается после предварительной оценки противника. Силами померились, и... "Ну, мужик, я тебя уважаю" - если силы равны или превосходят наповские. Тут же, резкий переход: "Пацаны, эта сволочь... и так далее". Гибкая она, творческая БЭ. До изумления.
2. Ролевая ЧИ. "Таких, как я, на свете больше нет!" И в доказательство - оригинальный пирсинг, татуаж,соболя до пяток или шестиметровый лимузин. В зависимости от гендера и возможностей.
5. Суггестивная БИ. Это уж, когда на шинельке или носилках унесли. Тогда да. "Вот,жизнь идет,не успеешь оглянуться,сороковник,а что я сделал?" И снова на ЧС и ЧЛ, но пауза будет, да. И в этой паузе,на ложе болезни, в Напе просыпается ЧЭ, в нем видны доброта, человечность, трогательная БС- слабость, апельсинку там хочет, или укола боится.
Кто видел Напа с гирькой внизу, уже не раздражается фазой Нап-Шаровая-Молния
Вот,собственно, и все. Ничего не забыла? Ах, да - "угу!"

Бездна,или восемь дверей Штирлица
Тайна Синей Бороды и трагедия его жизни - поиск дуалки. Безуспешный. О, эти нахальные, всюду сующие свой любопытный нос девицы, не способные соблюсти всего одно Правило!
4. БИ. Тайная комната, запертая на ключ. Запретная дверь. Когда ребенок становится подростком, он много размышляет. Заглядывает внутрь себя (БИ). И обнаруживает там Бездну. Интровертам ничего,интересно, а экстраверта с четвертой БИ повергает в трепет, и чаще всего, дверь захлопывается и запирается, глубина психики становится хранилищем страхов и скелетов. Туда не следует соваться. Искренне не советую.
6. ЧИ. В замке много дверей и возможностей.
1. ЧЛ. Но есть Ворота-во-внешний мир.Украшены гербом и вымпелами. Чем шире они распахнуты,тем меньше мыслей о запретной комнате. СБ чаще бывает за воротами, чем в замке.
2. БС. Думаю, это дверь в спальню. Сказка же о любви
3. ЧЭ. СБ ухаживал за своими женами, возможно, улыбался и открывал перед ними двери
5. БЭ. Дверь в детскую.Судить о воспитании СБ, о том, что ему говорила в детстве мамочка, мы можем только по косвенным признакам... м-да.
7. БЛ. О, СБ объяснял своим женам Правило.Перед тем,как открыть дверь в замок Кто ж виноват,что у них ЧИ перевешивала БЛ. Всем нам знаком этот ТИМ.
8. ЧС. Увы и ах. Железная дверь в темницу.
А, знай СБ соционику, все могло бы сложиться иначе.

Перпетуум Гюгомобиле

Эй, кто там крикнул "Ай-ай-ай?" - "Ну я! Я, Кролик Белый"
"Опять спешишь? (4БИ)" - "Прости, Додо, так много важных дел!(6ЧИ)

У нас в Стране Чудес попробуй что-то не доделай...
Вот и ношусь я взад-вперед, как заяц угорелый(3ЧЛ), -
За два кило пути я на два метра похудел!(2БС)

Зачем, зачем, сограждане, зачем я Кролик - белый?(5БЛ)
Когда бы был я серым - я б не бегал, а сидел.

Все ждут меня, всем нужен я - и всем визиты делай!(1ЧЭ),
А я не в силах отказать: я страшно мягкотелый (7БЭ), -
Установить бы кроликам какой-нибудь предел!(8 ЧС)

Дети Черной Луны (бальзачье-лирическое)
Бывают ночи, наполненные до краев серебристым светом.
Высоко-высоко стоит в небе серебряное зеркало луны, роняя блестки и лунных зайцев. Обыденность преображается, мерцает, и в ней становится возможным волшебство. Это Селена, Луна Есей и белых кошек.
Случаются иные ночи. Иная Луна. Пепельный круг,очерченный узким серпом. В его холодном свете запоздалым путникам является Геката,древняя богиня кладбищ и перекрестков. Ее сопровождает черный кот с фосфоресцирующими глазами.
Я о Балях, друзья мои. Детях Черной Луны.
Баль виден миру примерно также, как черная луна. Узенький серпик. Остальное угадывается, если Вы наблюдательны. Где же остальное?! Интересный вопрос. Во внутреннем мире, конечно. В БИ. Первой, базовой. Баль старается организовать, и неплохо (2ЧЛ!) жизнь так, чтоб она не вырывала его так резко из Внутренней Монголии (см. Пелевин, "Чапаев и Пустота" "Организация" может быть и самая обыденная, и самая диковинная. Но всегда эффективная. Некоторые (не все!) Бали понимают опасность ухода из реальности и практикуют Якорь. 6 БЭ, привязанность. Возможно, любовь. Она позволяет свести болезненную ЧЭ к безопасному минимуму. Да и вообще, 3, ролевая, социально навязанная БС... ох, не надо ее. Бали поймут, о чем я.
Второй якорь - суггестивная ЧС. Спортивные зрелища, триллеры, боевики, гонки, драки болельщиков. Бали чувствуют себя живыми благодаря вовлечению и сопереживанию. Им нужен адреналин.
7 ЧИ. Бали прекрасно видят варианты и возможности, но они им не нужны. Во-первых, вырывают из Внутренней Монголии, во-вторых, дергают за цепь якоря. Мало ли. Очнешься, а земля-то...
8 БЛ. Без комментариев. Интеллект Балей не нуждается в наших оценках)

Жуков (афоризмы Александра Лебедя)
1 ЧС.
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Летящий лом не остановишь.
2 БЛ.
Дурак - это не отсутствие ума, это другой ум.
3 ЧИ.
Слава Богу, что мы разные. А не эти два - черное и белое, что было у нас - блок коммунистов и беспартийных, больше никаких других цветов. Слава Богу, что мы это миновали. Мы разные, и это замечательно. Мы на свет приходим все разные, и уходим разные.
4 БЭ.
За белые одежды я никогда не беспокоился, ибо никогда в них не рядился - многогрешен. Не бывает безгрешных десантных генералов.
Мы матом не ругаемся - мы им разговариваем.
Если виноватых нет, их назначают.
5 БИ.
Не спеши, а то успеешь.
Не дело власти - возрождать духовность. Дело власти - не мешать ей быть.
6 ЧЭ.
"Физиономия у меня, конечно, ласковая".
7 БС.
25 лет службы воспитали во мне чувство комфорта. Я где сел, там вокруг меня и комфорт. Чего не хватает - я его доорганизую. Поэтому я очень комфортно себя чувствую.
Наше нормальное состояние - это ползти и выползать. Это уникальная способность России - выползать из пропастей с перебитыми костями, иногда на зубах, если зубов нет - на деснах.
8 ЧЛ.
Атаман без золотого запаса - не атаман.
Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.
Не люблю делать лишние движения. Тише едешь - шире морда.

Приключения Достика, или Кавказская пленница
Шурика обычно в Доны или Робы типируют.Однако,именно в этом фильме - вряд ли.
Этик он, товарищи. Махровый, как георгин. Вспоминаем...
Начало фильма. Девушка идет по шоссе. Лицо главного героя. Гамма чувств. Ясно без слов,он очарован (БЭ). Включается творческая ЧИ. Шурик находит оригинальный способ знакомства. Заметьте, без всяких курсов пикапа и книжек по НЛП.Девушке он симпатичен,отношения развиваются,первое свидание - но! Коварный режиссер замыслил комедию.
Закручивается интрига.
Представляется Шурик, как исследователь (ролевая БЛ), собиратель фольклора. Вообще-то,это практика студентов филфака(гуманитарный клуб, ага). На чем и горит. Активированный вином, закуской (6 БС) и тостами, безобразничает по ЧС. Вспомним чтение протокола: "А затем, на развалинах часовни... "И знаменательный вопрос, который, собственно, и навел меня на мысли: "Простите, часовню тоже я развалил?" О, это известное в соционическом фольклоре "чувство вины" Достов!
Далее. Шурика, по наущению интригана Саахова, охмуряет тройка жуликов плюс девушкин дядя . Сначала он пугается(слабая ЧС), потом доверчиво(позитивист) слушает байку о традиционном похищении невесты и соглашается принять в ней участие. Суггестивная ЧЛ. "Это делают так!" Ну, и БЭ, конечно". Нина просила, чтобы это сделали Вы".
Девицу - студентку, комсомолку, отличницу, спортсменку (первая буква Ш) - похищают злодеи. Что там было дальше, знают, наверное, все.
Осталось найти ограничительную ЧЭ. "Свадьбы - не будет!"
И фоновую БИ.Шурик действует быстро и ловко. Последнее, вроде бы, к ЧС. С другой стороны, доктор Ватсон был чемпионом полка по боксу.

В антракте
Интуиты - они туманные такие. Как-бы-не-в-фокусе. Приличный сенсорик, он весь здесь, в реальности. Контуры, краски, тени - все на своих местах.
Интуит живет и бродит по краю. Интроверт еще так-сяк. Почти весь гдетотам, одна пятка торчит. Пощекочешь, дернулась, можно осторожно вытаскивать. Кормить, любить, бантиком завязывать. Он же в анестезии. Весь.
Экстраверту нужно все и сразу. И везде. Так и живет раскорякой. Вот только что сидел, чай пил, ложкой размахивал. Глядь - чашка еще теплая, и звяканье слышно - а более ничего.
Интроверт-интуит - улыбка от Чеширского кота. Интуит-экстраверт - полтора землекопа.
Это я вокруг аффтарпортрета хожу. Примериваюсь.

В антракте, после буфета (зловещее)
Эти интуиты... Словом, я понимаю сенсориков. И даже поддерживаю их двумя интуитскими руками. Нежно, впрочем, подталкивая в сторону терминала. А что сделаешь - натура!
Терминал? Это граница между мирами. Между Здесь и Гдетотам. На ней обитают интуиты, шныряя туда-сюда.
Иногда они возвращаются, дыша совсем не духами и туманами. Такое оттуда приносят, что не всякий сенсорик на голову наденет.
Если интроверты, глядя зрачками филина, просто искушают: "А ты попробуй...", то экстраверты гонят пинками и укорами, дескать, ну, что ты неразвитый такой.
И ломается хлипкая гать под тяжелым сенсориком. И надолго, если не навсегда, застревает он в параллельной реальности. "Эти глаза-а напротив..." Стыдно, товарищи интуиты.
А вы говорите - дуализация.

В антракте. Продолжение фуршета
Эти сенсорики... Я сейчас все им выскажу,прямо в их симметричные пропорциональные лица.
Это друг для друга мы, братья и сестры, мыслители и поэты, волшебники и пророки, артисты и психонавты. Для Них, в лучшем случае, экзотические зверушки. В худшем - одержимые. И они нас спасут и вылечат.
Черные-пречерные сенсорики практикуют ловчие сети. Лежишь, упакованный, на мягком диване, и только "глазками блымкаешь". Чем плохо? А синяки быстро сходят.
Белые и пушистые сенсоры предпочитают транквилизаторы и откорм. Толстый, спокойный интуит не пролезет в игольное ушко терминала. А ведь я темы сeкcа даже и не касаюсь. Все про любовь, все про любовь...

Автопортрет (бурчалка, местами вопилка)
Винни-Пух – это Дон в детстве. На Супериде.
«...а подходящая компания (6 ЧЭ) – это такая компания, где нас могут чем-нибудь угостить ( 5 БС)».
Ну хорошо, хорошо, и потом. Некоторые Доны не взрослеют.
Суперэго тоже… на лицо и на все места.
Сочетание ролевой ЧС и болевой БЭ – очаровательные медвежьи манеры. Задней лапой в дверь – дум-дум-дум! – "Сова, открывай! Медведь пришел!" Или: "Эй! Здесь кто-нибудь есть?!"
Он вообще-то старается быть вежливым: "И того, и другого! И можно без хлеба." "Сразу никто не уходит."
Ну, не рассчитал немного, интуит же. А Кролик, кстати сказать, явный Достик, ревизует беднягу:" Кто-то слишком много ест!" И при этом он "очень воспитанный". Нет, ну где справедливость?! А у самого двери узкие.
Простое перечисление идей (1 ЧИ) Пуха показывает масштаб этой неординарной личности:

полет на воздушном шаре за медом;
сооружение ловушки на Слонопотама;
превращение горшка в корабль «Плавучий Медведь»,
а зонтика в «Мудрость Пуха»;
спасение из поваленного бурей каштана посредством Пятачка и Почтового Ящика;

Я уж не говорю о нахождении Пухом Хвоста и Земной Оси.
А творческая логика? Разъяснительные и назидательные бурчалки, вопилки, сопелки и пыхтелки в стихах!

Я рассказал им, Кто, Когда,
И Почему, и Отчего,
Сказал, Откуда и Куда,
И Как, и Где, и Для Чего…

И еще три строфы в том же духе.

«Да! Нам пора!» - ограничительная БИ.
«Вот он, - объявил Пух. Это – Очень Полезный Горшок. И в него можно класть, что хочешь».
Тот, кто не увидит здесь фоновую ЧЛ, пусть первым кинет в меня пирожок.

Законы Роботехники
андроидам посвящается: Терминатору-2, роботу Вертеру,золотому дроиду Си-Питрио ("Зведные войны"
«…если хорошенько подумать, Три Закона роботехники совпадают с основными принципами большинства этических систем, существующих на Земле… попросту говоря, если Байерли исполняет все Законы роботехники, он — или робот, или очень хороший человек» [Айзек Азимов].
На этом можно бы и закончить, но предвижу взрыв негодования.
Суперэго. Робеспьер представляется воспитанным (БЭ) человеком с мягкими (слабая ЧС) манерами.
Первый закон роботехники: робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Суперид, активационная БС.
Второй закон роботехники: робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому закону.
Эго. 1 БЛ. У Робеспьеров есть такой встроенный классификатор. Вся поступающая информация сортируется по ячейкам. "Волга впадает в Каспийское море. Бабе - цветы, дитям - мороженое Таким образом, Робеспьер всегда знает, как надо, что правильно, а что нет. Если обстоятельства меняются, Робеспьер некоторое (иногда долгое) время действует по инерции (7ЧЛ), потом корректирует (2 ЧИ) базовую установку.
Нулевой закон роботехники: робот не может причинить вреда человеку, если только он не докажет, что в конечном итоге это будет полезно для всего человечества.
8 фоновая БИ. Упомянутые мной персонажи кажутся несколько отстраненными от действительности, тем не менее,реакция у них быстрая.
5 ЧЭ. Андроиды очень интересуются эмоциями и старательно учатся шутить.

отсюда

@темы: некромантские будни, хм..., тихо спиздил и ушел, называется - нашел

---

М похоже.. не сто процентно конечно, но более чем

01.02.2009 в 02:44

Пишет  Kuroamber:

У меня озарение, друзья мои.
Хотя, вообще-то, никакое это не озарение и не гениальная мысль, а очередное изобретательство велосипеда. Просто я сейчас очень четко в голове сформулировала одну вещь, которой раньше не понимала.
Помнится, раньше я возмущалась, что Балей считают нытиками. Сейчас – не возмущаюсь, потому что поняла, отчего. Дело в разном взгляде на вещи у них и у других типов (ну, может, у Габенов еще так же, но я не знаю – я их в жизни не наблюдала).
1. Так вот, Баль ноет не когда у него на самом деле все хреново. Он ноет, когда, например, ему нужно что-то сделать, но очень уж впадлу. Или когда (за собой замечаю иногда) он хочет поделиться впечатлениями. Чтобы привлечь к себе внимание, он начинает с нытья))
Поныв, Баль с легким сердцем получает стимул к дальнейшей работе и уходит делать то, что ему так не хотелось раньше. При этом он в процессе нытья заодно проводит анализ своей проблемы, находит еще более удобное ее решение и уходит еще более довольный (не всегда такое бывает, но частенько). А другие типы не понимают. Они недоумевают: «Какого хрена он тут приходил и ныл, если сам же уже решил, что будет делать? Что от меня-то требовалось?». Спешу уверить тех, у кого возникал подобный вопрос – ничего. Баль, скорее всего, и не ждал от вас никакой реакции. Его в этом случае надо просто выслушать.*
2. А вот если все совсем уж хреново и выхода нет, баль искренне недоумевает: «А зачем тут ныть? От нытья лучше точно не будет. Причин для него нет. Тут надо хоть какой-то выход искать». (черная логика дес)). (объективно говоря, причин для нытья нет и в первом случае, когда Баль ноет. Но тогда поныть можно, а почему, собственно, нет?)) Решение есть, но мне так не хочется вообще совершать какие-то действия по его претворению жизнь, что лучше-ка я подолбаю окружающих. Глядишь – и захочется что-то сделать))

И – к слову – Бали не считают свое нытье нытьем. Как правило. Особенно в тот момент, когда ноют. Поэтому, кстати, я и возмущалась в одной из записей. Я не фиксирую в свое поведении такие моменты, когда я вот так начинаю ныть. А когда у меня действительно все плохо, я не ною. Поэтому я и не считаю себя нытиком. Как и любого ноющего Баля))

И еще вывод, исходя из первого пункта – собственно, в этом виктимность балей и проявляется. Им поныть иногда нравится. А это ли не признак виктима)) (а я все-таки не разделяю часто понятие виктима как жертвы и соционичекое понятие виктима).

(*) – если заглянуть в признаки Рейнина, то можно увидеть лишнее подтверждение этому. Бали – деклатимы и склонны к монологической речи.

Хмм, а вообще я собиралась писать длинный и нудный пост про Ноитору, а тут чего-то такие мысли пришли… так что в другой раз, а то лень))

Эх, видела сегодня в книжном книжечку «Соционика» Аугустинавичуте, да жаба задавила за нее 500 рублей отдавать. Зато по истории всякой хрени купила))

@темы: некромантские будни, хм..., тихо спиздил и ушел, называется - нашел, Магистр изволит вещать!